【空房间】

如果一个女人把自己绝大部分的空闲时间用在了你身上，那么请姑且相信，这个女人爱你。现在女人都功利，现实，没有多少女人会真心在男人身上花时间了。不图你的钱财，不图你的肉体，为你推掉应酬约会，你开心的时候跟你一起开心，你难过的时候比你还难过。如果没有爱，她怎么会花一年的时间心无旁骛地跟你在一起，不求名不求分不求完满结局。

面对你，她从来都是轻描淡写地表达对你的感情，偶尔说到爱你喜欢你，还得幻化成开玩笑的语气，她不敢把自己的心意说得太重，怕你有压力。可面对朋友，他却开口闭口都是你，聊得再远都能拉回到你身上，她最常想的问题是，还能用什么样的方式对你好，然后为不能给你更多而内疚。她只能这样看似风轻云淡地陪着你，让你不寂寞。所以，当她看到你仍旧寂寞时的生气和指责，其实并非针对你，而是在恨她自己。

她喜欢看着你的样子或者听着你的声音，听你唱歌或者随便说些什么。你说过年来陪我吧，做饭给我吃。她不置可否，却忍不住开始想该穿什么样的衣服，化什么样的妆去见你。她明明一刻都没想过会跟你分开，明明因为你而忽略了现实，却非要说清楚对你的感情，非要说现实大过你。她成功欺骗了你，欺骗了自己。

她说我爱你啊我爱你啊，你说谢谢。她一遍一遍说，我不想出差，然后在心里暗自埋怨出差让她无法陪你更无缘见到你，你却说，不就是出个差吗有什么好墨迹半天的不乐意说你自己不知道怎么回事吗？她所有想掩饰的不想掩饰的热情都在你的冷漠相对里偃旗息鼓。

她不是不在意没有你的电话，她不是不在意你的好友里没有她，她不是不在意你可有可无琢磨不定的态度，可是多少次的失望和难过都在你随便一句温柔或者不温柔她只当是温柔的话里化解开。没有什么比陪着你一起更重要。尽管在别人看来，这样要多傻有多傻。

谎言到底是因为在意还是因为不在意？但是实话，真的从来都很伤人。你告诉她你处了新的对象，你理所当然地认为她会不在意会祝福你。是的，她曾在你有女友的时候陪着你，在你失踪几天去陪女友回来后假装什么都没发生，在你跟女友分手的时候想让你早点开心起来努力对你好，在你说以前有对象以后也会有时默不作声。可是，她终究还是难掩不甘，却又自知无力改变什么。她承认她贪得无厌了，可是她本身就是普通人，有普通人的感情，为什么非要奢求她悲壮到放手去祝福，为什么非要她明知道你是别人的还无私地对你好呢？是你清清楚楚明明白白告诉她了，是你让她连假装不知道的余地都没有了。你把女友照片拿给她的朋友看，哪怕是给她自己看也好啊。至少在别人面前她还可以掩饰一下自己的卑微。这样的落井下石让她自觉难堪，她伤心她难过，多半是你的态度，而非事情本身。你以为她不能接受你处对象，或许她暂时是不能像什么都没发生，但她总会想办法去调节。她伤心来自于你如此我处了对象但我还要跟你好，如此无所谓如此明晃晃的态度。

你说她无理取闹，你说她变半夜凉初透态精神病太墨迹，你说她有台阶不下给脸不要脸，你对她说滚。你永远不能体会看着这些字眼时她有多委屈，就像你永远无法体会当她为你打点好一切等你上线陪她一起游戏时，当她捧着巧克力在快递单子上写下你地址时的幸福和甜蜜一样。但所有的委屈在你说舍不得她还会想她时得到慰藉，而且几乎被原谅，尽管她也不知道你说这些话时带了几分真心诚意。

或许你到现在还是不能理解不能相信她是伤心的，你认为她不应该不至于，你甚至以她不求名不求分来怀疑她伤心的真实性。或者当人无所求的时候，本身就难以令人相信。我们无法说服彼此，只能像现在这样越走越远，远到有一天可以对彼此视而不见。你问她一年的感情白处了吗？就算是演戏，一年的时间，她入戏也太深了吧。陌生人都能处出感情了，不到万不得已，她怎么舍得放弃。

她对你用了几分心你清楚，你对她用了几分心，她以前不在乎，以后更不会去探究。你的冷漠你的不够温柔，她全拿这就是你的性格来解释。可当他看到你为别人改温情的签名和状态时，她也突然明白，所有的人，不管什么性格，都会对他在乎的人温柔，如果他没有，不是他不能，而是他不愿。

不知不觉之间，COCO对于她，好像比后海和三里屯都要熟悉。她对朋友说，等我去大连看你，顺道去哈尔滨转转。如果大连到哈尔滨需要十个小时而北京到哈尔滨只要八个小时也算是顺道的话。她无非是想去看看有你的城市。很抱歉，不是你。 

或许又有些墨迹了，但请你看在这可能是她说给你最后的话的份上，再忍一忍吧。这个世界虚伪，这个人生虚幻，但请相信这一切却是真的。请你相信，她爱过你！所以，别再计较她是虚情还是假意，至少你最后看到的四个字是，祝你幸福。

爱极了穿衬衫的男人，从来没想过，有一天自己会变成爱穿衬衫的女人。

以前打死都不愿意穿衬衫的，感觉很刻板很学究不现代不时尚。很明显，我误会了衬衫的时尚度也低估了自己对衬衫的适应性。要不是公司三令五申要求穿正装，我可能一辈子都不会发现原来穿衬衫是如此性感的一件事情。性感是一种气质的体现，由内散发，不需要袒胸也不必露背。衬衫就这样恰到好处地把气质穿出性感，又把性感贯穿气质。正如Michael Kors所言：“衬衫的修身外表性感时髦，又容易亲近，任何年龄的女人都能轻易驾驭。”于是，整天泡在淘宝上搜罗各种各样的衬衫成了本美少女继谈恋爱和杀人之后的又一大人生乐趣，白色的红色的蓝色的灰色的，条纹的格子的碎花的波点的，那简直不是一般的妖娆。真是太应该感谢一下了，感谢祖国感谢党，感谢大气磅礴的公司与英明神武的领佳节又重阳导，没有你们，就没有如今漂亮大方优雅性感的我，感谢你们的再造之恩！

昨天买了粉绿色衬衫一件加灰色九分小脚裤一条，获得广大同事的一致称赞，穿起来那叫一婀娜多姿。其实我想说的是今天穿的这条背带裤，真是爱疯了。蓝色吊带轻薄牛仔，柔柔软软的，上身感好到不能再好，极其舒爽。扎起了马尾，找了一件最最清纯的米白色条纹T来搭，一下子更美少女了，姑娘姑娘你有18了吗，应该只有17吧。哈哈哈哈哈。

其实你们也不要太爱慕我，即便现在已经很青春年少貌美如花了。但是，还是可以更美丽动人的。因为本想用来搭背带裤的鞋子还没到，英国原单steve madden软牛皮的鱼嘴凉靴。莹莹说，以前没觉得你这么臭美啊。好吧，其实我是天生丽质所以不怕素面朝天的出水芙蓉般的美少女。我真的不爱臭美，好吧，再去做个豆沙色的指甲好了。

七夕妞，我决定做一个不白占博客资源的人。
该絮叨点什么呢……

到新公司已经两个月了，工作不忙，压力不大，下班很早，每周4天正装一天休闲，一周又一周，原来可以过得这么快。上周末去大悦城买衬衫，ONLY纯白色短袖黑腰带，试穿的时候很贴身，周一到公司再穿时，突然显得宽松了不少。其实，我只是想炫耀一下，我瘦了。

N久以前，我Q签名还是“等我瘦成美少女”的时候，三虎问，下辈子吗？当时不仅别人觉得我瘦不下来，连我自己也没真正想过要减肥。这段时间从不吃晚饭开始，到连午饭都不想吃，我开始觉得，是不是要得厌食症了？而当我转念想到簋街的香辣虾依然流口水的时候，我觉得，应该不是厌食的吧。经过两周食欲不好的时光之后，姑娘我终于瘦出了腰身瘦出了下巴，眼看着就出落成一名美少女了，哼哼，到时候你们千万不要暗恋我，因为我的心已经是孙某某的了。

孙某某是最帅最温柔最聪明最个性最脾气好最有品位最会唱歌的男人，反正你们都知道，在我眼里，他就是什么都好。这些话，不能让孙某某看到，我怕他会骄傲，现在就那么自恋了，再骄傲就要上天了。或许他会说，毛毛，我真的那么好吗？其实我是个很坏的男人我很流氓我最多的时候同时有12个女朋友。毛，你真好，以后不要跟我生气了。你最好早点去睡觉别给我得瑟。去穿那双红色的鞋子，把你难看的项链拿掉！不，他不会说项链，应该是，把你的狗链拿掉。哈哈哈，简直太酷了！在别人说你大男人的时候，我很幸福很知足。穿你送的婚纱，坐在你身边，听你唱你是我的眼。是的，就这样，已经很满足，不会少一点，也不必多一点。

其实，本来还想再絮叨点什么，但是写完上面一段，膨胀的幸福感令我不想再写平淡的字。好吧，最近在看夏七夕的《最后我们都哭了》，很不错，你们都去看。

七夕博上看的这个题目。用亲爱的你怎么不在我身边做过题目，此刻却对它更为中意。很长一段时间，都是在凌晨4、5点睡去，6点爬起来洗漱上班，练就了一身铁人气质。终于修成正果，在昨晚只睡了10几分钟的情况下，今天上午竟然没有受到一丝困意的骚扰。

上班，加班，回家，杀人。继续宅得理直气壮，宅得理所应当，宅得像是销声匿迹了一样。突然想提一句，那天的饭局，带着少有的好心情，见到了老王，小刀，牛姐姐，欧阳姐和酥油等一票人，有认识近一年的，通过电话，组过牌局，至少也聊过MSN，当然，还有写稿子和被放鸽子。

好了，还得回到杀人，这是我目前唯一的消遣，而我对它有近乎变半夜凉初透态的热情。即使困到不行累到不行还是忍不住去和那帮亲爱的大匪徒们一起杀人不眨眼。在终于越来越强悍的时候，突然想要放弃，或许并不心甘情愿，但是应该放弃。不仅仅因为它严重影响了我的心情和生活，更重要的是，我不想在陷入游戏的同时，再陷入感情的圈套。是的，在习惯了很长一段时间有他的陪伴之后，终于出现了可怕的依赖感。一边欣喜于那么多姑娘爱慕他他却整天陪在我身边，一边懊恼他拒绝别的姑娘不够彻底在他和她在一起时难掩醋意尽管她远在天边而自己近在眼前。明明是他先提起是不是有可能在一起，却又认真又死要面子地说以后每天早上都发条短信警告我不要爱上他。他以更名正言顺的身份陪我游戏，在别人都察觉到我们之间的暧昧时仍旧保持自以为是的纯洁男女关系。

不能再写下去了。只是想说，经过一个纠结的周末之后，终于开始在考虑退出，不去想一些事情的可能性，爱可能不可能，可以无关于我。真的可以吗？放弃？继续？等等等等，让我再想想。

---——给你们转篇好文。事先声明，与以上文字无关。——---

如果你真的那么喜欢细腰身的姑娘，
我可以接着减肥，但是你要知道就算往死了减我也不能皮包骨，
况且减肥先瘦胸，我一直认为C罩杯的胸比一尺九的腰重要，
亲爱的，瘦姑娘好看，肉姑娘好使，这是个真理，
压着够软，冬天够暖，而且不是细腰就柔韧性好，
虽然你躺着的时候希望骑在你身上的姑娘晃动的不止是丰胸还有个水蛇腰，
我承认这个画面绝对够美够激情，连我都为之心神荡漾了，
但是决定你是否舒爽的是腰的灵活性，
只有够灵活柔软的腰才能让你感受的更全面。
如果你最爱意淫，只要眼睛爽了就可以了，
我闭嘴，宽恕我只能给你一个不够纤细的背影。

如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，
我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，
我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，
我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，
但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，
处半夜凉初透女膜好买，但不是处半夜凉初透女肯定就纯洁，婊子就不懂爱情。
如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，
接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，
别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。

如果你真的那么喜欢温柔贤淑的姑娘，
我可以不在你气我的时候非要FUCK你大爷，
不在你和姑娘勾勾搭搭暧昧不清的时候摸身边的棍子椅子，
不在你欺负我的时候捏你拧你拍你，
但是你要知道，在你家人面前，朋友面前，
我不介意做戏给你夹菜系鞋带子听你吆五喝六趁你和朋友吹牛的时候把饭钱结了，
你睡觉的时候我不介意做家务，
和你吵架的时候也绝对不在你家人面前摆脸子，
困了累了的时候不介意还要用嘴给你服务一下子，
但是旁人散去就咱们两个的时候，我要是还憋着肯定内伤，
你以前遇到多体贴的妞那是你的福气，
你要知道这个动不动就扬手的姑娘以前是一个特别彪悍的主，
但是你还要知道驯服野马的绝对比驯服小野兔的成就感要大很多，
而且这样的妞出门你也不用特担心，
真被流氓围了她不会眼睁睁的看你被揍个半死只会扯着嗓子叫，
有家伙会抄家伙，没家伙咱知道脐下三寸狠命踢，
虽然保护不了你，但还不至于要你费心费力的保护，这也不能说是一件坏事。
所以呢，你的榜样牵牛说过，如果她打你，不疼的话你 要装作很疼，真的很疼的话，你要装作不疼，
再说哪有女人真的下狠手死命打自己爷们的，除非是真的不想过了。

如果你那么喜欢大家闺秀高素质的姑娘，
我可以考虑把明显的纹身去了，但是你知道去纹身会有疤痕的，
我本身外表就没什么优点，你就别让我锦上添花了，
大不了以后我再想纹的时候贴个水贴画过过瘾就得了。
看窦唯的时候争取不在你眼皮子低下蹦起来，没事我自己回家躁动去，
但是你知道么一般的大家闺秀可不会冰火九重天，
而高素质的姑娘一般都不会陪你马路牙子上蹲着啃大红果，
虽然我有纹身会骂人看见窦唯曼森会HIGH起来，
但是在你矫情文艺的时候，也能陪你聊点文学哲学医学植物学心理学甚至还能来点犯罪心理学，
你回归现实的时候我能洗衣会做饭保险丝都知道怎么换能倾听心事分析就业代写检查，
累了我会指压按摩倦了我有精油可以给您来一胸推都不是专业水平都绝对都够您用，
小家碧玉最实用，懂小情趣又幽默，性价比非常高。

如果你不管怎么样都不能最爱我，
也没关系，谁都有个青涩回忆，浪漫过去，
也许你以前爱大劲了现在有点疲软，也许你这一辈子都爱在KTV猛唱后来，
没关系，我不问，你别说，你偶尔的感慨我可以装没听见，
只要您别太过分的留着人家的内衣手淫，
我心情好的时候还能一笑而过，心情不好的时候小心我连你家一起一把火点了，
过去的一切就留在心里就行了，
在夜深人静四下无人我任性耍横的时候你拿出来追忆追忆抚慰抚慰你饱受摧残历经沧桑的小心脏就行了。
其他的收拾好了，
别忘了你现在和谁一起过日子，享受权利就要尽义务，这个初中政治课就告诉你了。
只是，有一个小小的请求，就是我要你说你稀罕我的时候你可别犹犹豫豫默默唧唧，
不然我也只能唱：你该如何回忆我，带着笑或是很沉默了。

你喜欢熟女我可以烫卷发踩高跟，
你喜欢大学生我可以牛仔裤运动衣，
你喜欢女文青我可以长棉裙帆布鞋，
你喜欢小萝莉我可以白棉衣小纱裙，
你喜欢制半夜凉初透服诱惑，我有护佳节又重阳士围裙，
你喜欢OL我有西服裙长 ** ，
你喜欢SM，我可以买个小皮鞭研究下后手缚怎么加个蝴蝶结，
你有恋母情结我可以每晚把你拥在怀里，
有喜欢扮大男人我可以叫你大老爷，
你爱扮正太我就扮知心姐姐，
你爱玩强奸游戏，我配合你奋力抵抗又不小心被你得逞，
你看如何？

你现在当然可以不爱我，
但是你看你实在应该尝试爱我，
如果你不好意思语言文字表达出来，
你可以深呼吸，把爱射给我。

这段时间，一切局面都呈现出前所未有的混乱。
心思动荡，前路渺茫。
唯一清晰的，只是偶然间听闻你恋爱的消息。没有撕心裂肺地痛，笑容却僵在脸上，手足无措，眼前欢谈声仿佛已是另一个世界里的景象。

没有人会注意到这些。

听说她是甜美可人的小女生，不知道是不是带着点儿小小的文艺。
你那么爱安静怕打扰的一个人，不知道她会不会吵到你。
你看我这多余的担心，难道只是因为妒忌？我乖巧，我不吵，却没有机会陪伴你。不对，我连妒忌都显得那么没有底气。

我和你的关系，不明朗，我和你的故事，不清晰。
短暂的相遇留给我的，是如此冗长的记忆。
没有爱，那不是爱，说过多少次，却仍旧无法说服自己。

如今，意外地收获一张你的照片，尽管他成熟老练地不像温柔干净的你，尽管他并不属于我一个人。就像你，从来没有属于过我的那样。
该把他藏在哪里，才能在适当的时候提醒我曾迷恋过你曾在你离开之后仍旧放不下你曾以为你会一直单身而我一直远远望着你。
又何必。

明知道你没有错，却固执地不肯原谅你。
或许，只是不知道该如何面对自己。
夏至未至，我只想逃往第五季。

好吧，我是来坦白的，我又跑去暧昧了。
兽兽说，我热爱纠结。我不反对。
MSN上好友签名写：幸福都是别人给的，麻烦是自己找的。——这绝对是写给我的。

他说跟别人开玩笑知道是在臭贫，但是你不一样，总感觉跟他妈真事似的。
他说原来男人禁不起勾引阿，你整得我心猿意马的。
他说这小暧昧的感觉还不错，就是有点心虚。
他说你情场得意了，我喜欢你。
他说如果女朋友和我分手我就追你。
他说哈哈你真乌鸦嘴我和女友分手了，不过真的分了我也不能追你你又不是真的喜欢我。
他说你来陪我，哪怕只是在一边睡觉，我只要看着你就可以安心写稿。
他说你还不赶紧睡觉啊，还老在我眼前晃悠，看你在线我心慌，哎呀，快去睡。
他说不管你是不是真的喜欢我，这段日子有你陪着很高兴。
他喊我敏敏，喊我婆娘，喊我媳妇，喊我亲爱的，也在不相干的人说她是你老婆的时候忙不迭地解释给人说她真的不是。

这些这些，或许都没什么，但是我一不小心就往心里去了。
MSN上线，当留意在不在线的人从一个人变成另一个人的时候，我心里咯噔一下，喳喳婆说：桃乐，你完了。
每天晚上一起打牌成了习惯性的娱乐项目。
困得睁不开眼睛的晚上陪他一起通宵写稿虽然结果并没帮到多大忙。
我想我们都很贪恋这小小的暧昧。
他一句什么时候约会，跟我？我便在假期的每一天里期待他的来电或者MSN跳出来。
可是，那是如此安静的一个短暂而漫长的假期。
我猜测了种种他几天不说话原因，终于开始想，算了吧，没有什么倒是最好的结果。
却在他喊我打牌的那一刻，又重新期待起来。
只是这期待很快就夭折掉，在他说与女友关系在缓和中的时候，在他说一起生活了那么长时间总还是希望走更远一些的时候。

我说，这样再好不过了，毕竟你还是想和他在一起的。
我说，我看好你，你们一起能长久的。
我说，我都这么相信你了，你更应该相信自己才对。

算不上言不由衷，却在说每一句话的时候都会多一点难过。
是的，即使什么都没得到过，可我还是失落了。
暧昧一段接一段，却没有一个真正属于自己的。
当开始幻想幸福在一点点靠近的时候，总会被生生扯回到现实，对手头也不回地走掉，留下自己一个人孤零零站在原地。
喳喳婆说，桃乐是个胆小鬼，懦弱鬼，倒霉鬼，你干脆就一个人孤独终老算了。
是啊，我该放弃这暧昧，放弃这心猿意马，不是吗？
什么时候才能认认真真明明白白正正经经谈个恋爱？
长久以来，始终渴望始终遗憾始终欲求不满。

写到这里，我突然想很说一句话，一句不文艺不矜持不淑女的话。
靠哎，妈妈的。

星座说，这个春季摩羯会倒追的星座是狮子和双鱼，我毫无意外地想到你。
运程说，摩羯的执著会打动心仪的人，我再次没有丝毫悬念地想起你。
塔罗说，我们的相识没有感情基础，会因得到不对方给予期待中的反应而放弃，可结果却是一张恋人，是美好的结局。
小神婆紫姬说，你要有所行动阿，不要浪费了我的灵气。

我说好的好的，这就去。
一次次鼓足勇气，一次次放弃。
我说，喳喳婆，就让我再蹉跎一下好不好。
喳喳婆生气了，她不理会我，不理会我的懦弱和犹豫。
喳喳婆是另一个桃乐，她住在我心里。

想陪你过今年的生日，想给你写一本日记，想在深夜从有你的梦中醒来发条短信给你。

终于明白，所有暗恋情绪存在的意义。
终于明白，长久以来执著坚持的意义。

我需要你在，即使虚无。

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昨天终于见到了最爱的哥哥。
在六七年之后，我们都从小孩子长成了大孩子的时候。
多么美好的时光，多么美好的事情。

 

原谅我又把它翻出来。老日志，却再没有比它更能打动我的。

她说：
他转头爱上别的女子，缠绵亦是同别个人。
另一张床，一番逗弄，数分钟之后，他一样达到高潮。
这就是情爱的真莫道不消魂相。
情爱不过翘翘板，一个人中途离开，另一个猝不及防，跌下来，摔得浑身伤。
你可以指责，然而不是指责就能解决了所有疼痛。
可惜世间女子，习惯了痴缠。
连修行了千年的白蛇，淡烟急雨中望见了那断桥上一位擎着八十四骨紫竹伞的少年，顷刻间，千年道行一朝丧，自此之后，她没有了妖的决绝，却多了人的痴缠。
你许了他仙，他还你人的背叛。这就是生死相许的真莫道不消魂相。
是的，你有心去学白蛇，学她痴情不悔。可你要晓得白蛇这样的女子，轻易可学得来？她嫣然百媚，已胜绝世间女子。然水漫金山，她岂有力抗天?

她说：
我需要你，我不能离开你，我不想从此失去你。
主语，是我。你，只是宾语。
宾语是什么，是附属，是施加的对象，于我的欲望与压力，一并放置上去的附属物。
我们最不想难为的，是我们自己。
这与你没有关系。
这只是习惯。你就像一瓶喝习惯的奶，一个穿习惯的睡衣，一双用习惯的筷子。
失去了你，我会疼，会难过，但也最终会忘记。
你也一样。
只是狠狠心，咬咬牙的事情。

她说：
只这一次，最后一次，原谅我和我无耻的软弱。
我好想结束这一切。我好想这一切都结束。
从此我摘下双眼行走天涯，我的一生不过是一朵桃花。

她说：
爱是你的，你愿意陪我玩的时候，我就是幸福的。
你不想玩了，我便只能是坚强的。
我不能要求，想要也求不来的。
借自己怀念你。并且学会，即使爱，也要给自己留余地。
爱是对等的，我并非红烛，予人欢愉，燃烧自己。

她们说：
笑着说再见，就真的会再见。心晴朗就看得到明天。
可是，我哭了。

众亲各自为安，她很好，勿念。

   

距上次更博，又过了很久。
只是不想说，我是喜欢他的。我无法面对这样的感情，也不愿接受爱而不得的结果。
还是很容易动情，动辄入戏太深，别人早已回到自己的生活，我却还沉浸在一场独角戏里。
戏如人生，但不是人生。
我却看不清。

所以，我只好承认，是我给自己挖了陷阱，并且，陷得很深。
开始我也以为，只是孤单，想找个人恋爱。
可是尝试过才知道，除了他，别人给的恋爱都让我害怕。
这个事实，让我再一次觉得难过。

我问颜颜，第一次见面，不，甚至还没见面的时候，我就喜欢他了，我这样说你相信么？
她说，第一次，只一个眼神，我便告诉他，我爱他。

颜颜说，你告诉他了吗？
我说没有，起码没有表达清楚，因为我觉得他是不喜欢我的。
她说，如果我是你，即使不跟他在一起，也要以自己的方式让他知道，我爱他。

我用一个又一个的细节阐述我觉得他不喜欢我的理由。
每一次颜颜说的都是同样的一个词，自以为是。
确实，按照她的分析，每一个细节都可以从另外的角度去考量，而这个角度，与我先前想到的，恰恰相反。
如果真是这样，这该是一个多大的误会啊。
可是，直到现在，我仍旧没有勇气去探究，这究竟是不是一个误会。
摩羯式的自以为！我真想抽你！颜颜说，为什么你和我以前那么一样。

远不及颜颜的骄傲洒脱，而我和她，却仍旧是两个疯狂的摩羯女人。

如果两个人在茫茫人海里擦肩，只是四目相对，便碰撞出火花，这是要多浪漫有多浪漫的吧。
但是如果换了场景，比如在床上，比如除了熟悉的只是彼此的身体，而其它皆是陌生的两个人，再说爱，就显得有些不伦不类了。
一见钟情，多半是不属于现实生活的，即使有，也有太多人是不愿意也不能去接受的。
尽管他们或许也不止一次地渴望过。

真的，相遇方式很重要。

所以，亲爱的，我仍旧不说我爱你，既然想把它当成秘密，既然不想打扰你。
可是，这也并不妨碍我，仍旧期待奇迹。

我承认，我是被一碗方便面的温暖给诱惑了，一碗男人煮的欲罢不能的方便面。
一碗因为想让他多睡一会儿而终于没能吃到的方便面。

有时候，我很聪明，有时候，我必须假装不聪明。
有时候，我很敏感，有时候，我必须假装不敏感。

或许，我该聪明地敏感地问一下他，多久没扫过地了？因为地上长短不一的头发提示着，这里来过的女人不只一个。
但是，我只能假装不聪明不敏感，不管不顾不在乎。
还有还有，他很介意我进入他圈子的时候，他讲某男离婚事件的时候，他说某某已经结婚不要找他的时候，他说不喜欢小猫小狗的时候，其实，我都敏感了，只是我也沉默了。

对于我生命中遭遇的两个男人，我想对他们说些什么，但都没有立场。

我说，以后如果有什么事情，那都是我自己的，无关于你。
我很喜欢也很享受自己的善良，至少是无害。
尽管很多时候，我还没有坚强到可以独自承担。
我可以放下好姑娘的包袱，因为我从来没有标榜过自己。
我放不下倔强和骄傲，因为那是骨子里的东西，它跟我了20多年，暂时还不打算丢弃。

整件事情里，不存在冲动和后悔，更无所谓爱恨情仇。
我明白什么是游戏什么是玩。
我愿意以不超越自己底线的方式放纵和堕落。
但这样的待遇，只给过他一个人。

朋友，情人，抑或是路人，我都可以接受。
至少，某些时候，他也曾温柔对我过了。
我喜欢他的才气，喜欢他的手指，喜欢他有落地窗的房间，喜欢他干净的衬衫，喜欢他讲的故事，喜欢他拍着我的头说，你真好养活给你几本杂志看就这么乖了。
但这些，还不足以让我爱上他这个人。
我决定，在恶俗的爱情或者是单恋还没发生之前，戒掉它。
但是那些他讲过的故事和笑话，因为曾让我开心，所以予以保留。