面对你，她从来都是轻描淡写地表达对你的感情，偶尔说到爱你喜欢你，还得幻化成开玩笑的语气，她不敢把自己的心意说得太重，怕你有压力。可面对朋友，他却开口闭口都是你，聊得再远都能拉回到你身上，她最常想的问题是，还能用什么样的方式对你好，然后为不能给你更多而内疚。她只能这样看似风轻云淡地陪着你，让你不寂寞。所以，当她看到你仍旧寂寞时的生气和指责，其实并非针对你，而是在恨她自己。

她喜欢看着你的样子或者听着你的声音，听你唱歌或者随便说些什么。你说过年来陪我吧，做饭给我吃。她不置可否，却忍不住开始想该穿什么样的衣服，化什么样的妆去见你。她明明一刻都没想过会跟你分开，明明因为你而忽略了现实，却非要说清楚对你的感情，非要说现实大过你。她成功欺骗了你，欺骗了自己。

她说我爱你啊我爱你啊，你说谢谢。她一遍一遍说，我不想出差，然后在心里暗自埋怨出差让她无法陪你更无缘见到你，你却说，不就是出个差吗有什么好墨迹半天的不乐意说你自己不知道怎么回事吗？她所有想掩饰的不想掩饰的热情都在你的冷漠相对里偃旗息鼓。

她不是不在意没有你的电话，她不是不在意你的好友里没有她，她不是不在意你可有可无琢磨不定的态度，可是多少次的失望和难过都在你随便一句温柔或者不温柔她只当是温柔的话里化解开。没有什么比陪着你一起更重要。尽管在别人看来，这样要多傻有多傻。

谎言到底是因为在意还是因为不在意？但是实话，真的从来都很伤人。你告诉她你处了新的对象，你理所当然地认为她会不在意会祝福你。是的，她曾在你有女友的时候陪着你，在你失踪几天去陪女友回来后假装什么都没发生，在你跟女友分手的时候想让你早点开心起来努力对你好，在你说以前有对象以后也会有时默不作声。可是，她终究还是难掩不甘，却又自知无力改变什么。她承认她贪得无厌了，可是她本身就是普通人，有普通人的感情，为什么非要奢求她悲壮到放手去祝福，为什么非要她明知道你是别人的还无私地对你好呢？是你清清楚楚明明白白告诉她了，是你让她连假装不知道的余地都没有了。你把女友照片拿给她的朋友看，哪怕是给她自己看也好啊。至少在别人面前她还可以掩饰一下自己的卑微。这样的落井下石让她自觉难堪，她伤心她难过，多半是你的态度，而非事情本身。你以为她不能接受你处对象，或许她暂时是不能像什么都没发生，但她总会想办法去调节。她伤心来自于你如此我处了对象但我还要跟你好，如此无所谓如此明晃晃的态度。

你说她无理取闹，你说她变半夜凉初透态精神病太墨迹，你说她有台阶不下给脸不要脸，你对她说滚。你永远不能体会看着这些字眼时她有多委屈，就像你永远无法体会当她为你打点好一切等你上线陪她一起游戏时，当她捧着巧克力在快递单子上写下你地址时的幸福和甜蜜一样。但所有的委屈在你说舍不得她还会想她时得到慰藉，而且几乎被原谅，尽管她也不知道你说这些话时带了几分真心诚意。

或许你到现在还是不能理解不能相信她是伤心的，你认为她不应该不至于，你甚至以她不求名不求分来怀疑她伤心的真实性。或者当人无所求的时候，本身就难以令人相信。我们无法说服彼此，只能像现在这样越走越远，远到有一天可以对彼此视而不见。你问她一年的感情白处了吗？就算是演戏，一年的时间，她入戏也太深了吧。陌生人都能处出感情了，不到万不得已，她怎么舍得放弃。

她对你用了几分心你清楚，你对她用了几分心，她以前不在乎，以后更不会去探究。你的冷漠你的不够温柔，她全拿这就是你的性格来解释。可当他看到你为别人改温情的签名和状态时，她也突然明白，所有的人，不管什么性格，都会对他在乎的人温柔，如果他没有，不是他不能，而是他不愿。

不知不觉之间，COCO对于她，好像比后海和三里屯都要熟悉。她对朋友说，等我去大连看你，顺道去哈尔滨转转。如果大连到哈尔滨需要十个小时而北京到哈尔滨只要八个小时也算是顺道的话。她无非是想去看看有你的城市。很抱歉，不是你。 

或许又有些墨迹了，但请你看在这可能是她说给你最后的话的份上，再忍一忍吧。这个世界虚伪，这个人生虚幻，但请相信这一切却是真的。请你相信，她爱过你！所以，别再计较她是虚情还是假意，至少你最后看到的四个字是，祝你幸福。

没有人会注意到这些。

听说她是甜美可人的小女生，不知道是不是带着点儿小小的文艺。
你那么爱安静怕打扰的一个人，不知道她会不会吵到你。
你看我这多余的担心，难道只是因为妒忌？我乖巧，我不吵，却没有机会陪伴你。不对，我连妒忌都显得那么没有底气。

我和你的关系，不明朗，我和你的故事，不清晰。
短暂的相遇留给我的，是如此冗长的记忆。
没有爱，那不是爱，说过多少次，却仍旧无法说服自己。

如今，意外地收获一张你的照片，尽管他成熟老练地不像温柔干净的你，尽管他并不属于我一个人。就像你，从来没有属于过我的那样。
该把他藏在哪里，才能在适当的时候提醒我曾迷恋过你曾在你离开之后仍旧放不下你曾以为你会一直单身而我一直远远望着你。
又何必。

明知道你没有错，却固执地不肯原谅你。
或许，只是不知道该如何面对自己。
夏至未至，我只想逃往第五季。

有时候，我很聪明，有时候，我必须假装不聪明。
有时候，我很敏感，有时候，我必须假装不敏感。

或许，我该聪明地敏感地问一下他，多久没扫过地了？因为地上长短不一的头发提示着，这里来过的女人不只一个。
但是，我只能假装不聪明不敏感，不管不顾不在乎。
还有还有，他很介意我进入他圈子的时候，他讲某男离婚事件的时候，他说某某已经结婚不要找他的时候，他说不喜欢小猫小狗的时候，其实，我都敏感了，只是我也沉默了。

对于我生命中遭遇的两个男人，我想对他们说些什么，但都没有立场。

我说，以后如果有什么事情，那都是我自己的，无关于你。
我很喜欢也很享受自己的善良，至少是无害。
尽管很多时候，我还没有坚强到可以独自承担。
我可以放下好姑娘的包袱，因为我从来没有标榜过自己。
我放不下倔强和骄傲，因为那是骨子里的东西，它跟我了20多年，暂时还不打算丢弃。

整件事情里，不存在冲动和后悔，更无所谓爱恨情仇。
我明白什么是游戏什么是玩。
我愿意以不超越自己底线的方式放纵和堕落。
但这样的待遇，只给过他一个人。

朋友，情人，抑或是路人，我都可以接受。
至少，某些时候，他也曾温柔对我过了。
我喜欢他的才气，喜欢他的手指，喜欢他有落地窗的房间，喜欢他干净的衬衫，喜欢他讲的故事，喜欢他拍着我的头说，你真好养活给你几本杂志看就这么乖了。
但这些，还不足以让我爱上他这个人。
我决定，在恶俗的爱情或者是单恋还没发生之前，戒掉它。
但是那些他讲过的故事和笑话，因为曾让我开心，所以予以保留。