这段时间，一切局面都呈现出前所未有的混乱。
心思动荡，前路渺茫。
唯一清晰的，只是偶然间听闻你恋爱的消息。没有撕心裂肺地痛，笑容却僵在脸上，手足无措，眼前欢谈声仿佛已是另一个世界里的景象。

没有人会注意到这些。

听说她是甜美可人的小女生，不知道是不是带着点儿小小的文艺。
你那么爱安静怕打扰的一个人，不知道她会不会吵到你。
你看我这多余的担心，难道只是因为妒忌？我乖巧，我不吵，却没有机会陪伴你。不对，我连妒忌都显得那么没有底气。

我和你的关系，不明朗，我和你的故事，不清晰。
短暂的相遇留给我的，是如此冗长的记忆。
没有爱，那不是爱，说过多少次，却仍旧无法说服自己。

如今，意外地收获一张你的照片，尽管他成熟老练地不像温柔干净的你，尽管他并不属于我一个人。就像你，从来没有属于过我的那样。
该把他藏在哪里，才能在适当的时候提醒我曾迷恋过你曾在你离开之后仍旧放不下你曾以为你会一直单身而我一直远远望着你。
又何必。

明知道你没有错，却固执地不肯原谅你。
或许，只是不知道该如何面对自己。
夏至未至，我只想逃往第五季。

好吧，我是来坦白的，我又跑去暧昧了。
兽兽说，我热爱纠结。我不反对。
MSN上好友签名写：幸福都是别人给的，麻烦是自己找的。——这绝对是写给我的。

他说跟别人开玩笑知道是在臭贫，但是你不一样，总感觉跟他妈真事似的。
他说原来男人禁不起勾引阿，你整得我心猿意马的。
他说这小暧昧的感觉还不错，就是有点心虚。
他说你情场得意了，我喜欢你。
他说如果女朋友和我分手我就追你。
他说哈哈你真乌鸦嘴我和女友分手了，不过真的分了我也不能追你你又不是真的喜欢我。
他说你来陪我，哪怕只是在一边睡觉，我只要看着你就可以安心写稿。
他说你还不赶紧睡觉啊，还老在我眼前晃悠，看你在线我心慌，哎呀，快去睡。
他说不管你是不是真的喜欢我，这段日子有你陪着很高兴。
他喊我敏敏，喊我婆娘，喊我媳妇，喊我亲爱的，也在不相干的人说她是你老婆的时候忙不迭地解释给人说她真的不是。

这些这些，或许都没什么，但是我一不小心就往心里去了。
MSN上线，当留意在不在线的人从一个人变成另一个人的时候，我心里咯噔一下，喳喳婆说：桃乐，你完了。
每天晚上一起打牌成了习惯性的娱乐项目。
困得睁不开眼睛的晚上陪他一起通宵写稿虽然结果并没帮到多大忙。
我想我们都很贪恋这小小的暧昧。
他一句什么时候约会，跟我？我便在假期的每一天里期待他的来电或者MSN跳出来。
可是，那是如此安静的一个短暂而漫长的假期。
我猜测了种种他几天不说话原因，终于开始想，算了吧，没有什么倒是最好的结果。
却在他喊我打牌的那一刻，又重新期待起来。
只是这期待很快就夭折掉，在他说与女友关系在缓和中的时候，在他说一起生活了那么长时间总还是希望走更远一些的时候。

我说，这样再好不过了，毕竟你还是想和他在一起的。
我说，我看好你，你们一起能长久的。
我说，我都这么相信你了，你更应该相信自己才对。

算不上言不由衷，却在说每一句话的时候都会多一点难过。
是的，即使什么都没得到过，可我还是失落了。
暧昧一段接一段，却没有一个真正属于自己的。
当开始幻想幸福在一点点靠近的时候，总会被生生扯回到现实，对手头也不回地走掉，留下自己一个人孤零零站在原地。
喳喳婆说，桃乐是个胆小鬼，懦弱鬼，倒霉鬼，你干脆就一个人孤独终老算了。
是啊，我该放弃这暧昧，放弃这心猿意马，不是吗？
什么时候才能认认真真明明白白正正经经谈个恋爱？
长久以来，始终渴望始终遗憾始终欲求不满。

写到这里，我突然想很说一句话，一句不文艺不矜持不淑女的话。
靠哎，妈妈的。

   

距上次更博，又过了很久。
只是不想说，我是喜欢他的。我无法面对这样的感情，也不愿接受爱而不得的结果。
还是很容易动情，动辄入戏太深，别人早已回到自己的生活，我却还沉浸在一场独角戏里。
戏如人生，但不是人生。
我却看不清。

所以，我只好承认，是我给自己挖了陷阱，并且，陷得很深。
开始我也以为，只是孤单，想找个人恋爱。
可是尝试过才知道，除了他，别人给的恋爱都让我害怕。
这个事实，让我再一次觉得难过。

我问颜颜，第一次见面，不，甚至还没见面的时候，我就喜欢他了，我这样说你相信么？
她说，第一次，只一个眼神，我便告诉他，我爱他。

颜颜说，你告诉他了吗？
我说没有，起码没有表达清楚，因为我觉得他是不喜欢我的。
她说，如果我是你，即使不跟他在一起，也要以自己的方式让他知道，我爱他。

我用一个又一个的细节阐述我觉得他不喜欢我的理由。
每一次颜颜说的都是同样的一个词，自以为是。
确实，按照她的分析，每一个细节都可以从另外的角度去考量，而这个角度，与我先前想到的，恰恰相反。
如果真是这样，这该是一个多大的误会啊。
可是，直到现在，我仍旧没有勇气去探究，这究竟是不是一个误会。
摩羯式的自以为！我真想抽你！颜颜说，为什么你和我以前那么一样。

远不及颜颜的骄傲洒脱，而我和她，却仍旧是两个疯狂的摩羯女人。

如果两个人在茫茫人海里擦肩，只是四目相对，便碰撞出火花，这是要多浪漫有多浪漫的吧。
但是如果换了场景，比如在床上，比如除了熟悉的只是彼此的身体，而其它皆是陌生的两个人，再说爱，就显得有些不伦不类了。
一见钟情，多半是不属于现实生活的，即使有，也有太多人是不愿意也不能去接受的。
尽管他们或许也不止一次地渴望过。

真的，相遇方式很重要。

所以，亲爱的，我仍旧不说我爱你，既然想把它当成秘密，既然不想打扰你。
可是，这也并不妨碍我，仍旧期待奇迹。

我承认，我是被一碗方便面的温暖给诱惑了，一碗男人煮的欲罢不能的方便面。
一碗因为想让他多睡一会儿而终于没能吃到的方便面。

有时候，我很聪明，有时候，我必须假装不聪明。
有时候，我很敏感，有时候，我必须假装不敏感。

或许，我该聪明地敏感地问一下他，多久没扫过地了？因为地上长短不一的头发提示着，这里来过的女人不只一个。
但是，我只能假装不聪明不敏感，不管不顾不在乎。
还有还有，他很介意我进入他圈子的时候，他讲某男离婚事件的时候，他说某某已经结婚不要找他的时候，他说不喜欢小猫小狗的时候，其实，我都敏感了，只是我也沉默了。

对于我生命中遭遇的两个男人，我想对他们说些什么，但都没有立场。

我说，以后如果有什么事情，那都是我自己的，无关于你。
我很喜欢也很享受自己的善良，至少是无害。
尽管很多时候，我还没有坚强到可以独自承担。
我可以放下好姑娘的包袱，因为我从来没有标榜过自己。
我放不下倔强和骄傲，因为那是骨子里的东西，它跟我了20多年，暂时还不打算丢弃。

整件事情里，不存在冲动和后悔，更无所谓爱恨情仇。
我明白什么是游戏什么是玩。
我愿意以不超越自己底线的方式放纵和堕落。
但这样的待遇，只给过他一个人。

朋友，情人，抑或是路人，我都可以接受。
至少，某些时候，他也曾温柔对我过了。
我喜欢他的才气，喜欢他的手指，喜欢他有落地窗的房间，喜欢他干净的衬衫，喜欢他讲的故事，喜欢他拍着我的头说，你真好养活给你几本杂志看就这么乖了。
但这些，还不足以让我爱上他这个人。
我决定，在恶俗的爱情或者是单恋还没发生之前，戒掉它。
但是那些他讲过的故事和笑话，因为曾让我开心，所以予以保留。

       

一段时间，不想写日志，不知道想写给自己还是写给别人。
有些时候，终究还是难以享受独舞，无法忍受孤独。

一段时间，一直在看各种时尚杂志。
或许一直都在期待那样一种一点点奢靡一点点腐败的生活。时常想象来一段不长不短但足够奢华的旅途，穿一套那样艳惊四座的礼服，住一间地上铺满梦幻色彩大花地板的屋，或许更实际一点，做一名时尚杂志的编辑也是很不错的吧。

一些事情令人向往。
同一届的法学和英语专业都要毕业了，穿着学士服满校园得拍照留念。五年制专业的人看得直流口水。那套加了粉丝带的文科学士服怎么看都比黑白单调的医学学士服漂亮得多。想借一套来穿，哪怕只是拍张照片自己欣赏也好。
刚拍完照片，甚至等不及毕业典礼，法学某女就披上婚纱挽上爱人大宴宾客嫁为人妇。恰好，又看一部电影，27 dresses，新娘靠边闪。然后就开始期待一场冰清玉洁的婚礼，期待大家因为自己而聚在一起，当所有人的视线都落在漂亮的新娘身上时，她却只看到迎面的他坚定而幸福的眼光。
两天后，终于要开始一段不在理想范围内却也看起来比较崭新的生活，穿着白大褂，穿梭在病房与病房之间，忽然要学习着成为一名救死扶伤的医生，兴奋而又有些不安。 

一些事情令人失望。
短短三天被抛弃两次，她留在原地，她奔向远方，剩下一个人离开原地却只到不远的地方。微微的难过之后，还是相信，至少还是牵念着的。
就像爱情，总是悲哀而让人受伤，可尽管这样，它依然是我们知道的最美好的事。
两天后开始的新生活，居住条件一点点小艰苦，两室一厅的房子，除了床什么家当都没有。

一些事情令人向往而失望。
再次回到住了四年的宿舍，有点物是人非的感觉，很残酷。突然明白妞妞和光光在我们离去的那天晚上抱头痛哭的心情。在一起的四年，从来没有想过有一天会这样想念彼此。
新搬进来的两个同学很有共同语言，在一起便大谈婆媳关系，一个骂婆婆小气刻薄，一个夸婆婆疼爱有加。
每每这时候，某些单身原住民大龄女青年总是默默呆在一边，张不开嘴插不上话。一边向往有个疼自己的婆婆，事实上只是向往一个疼自己的男人而已，一边庆幸自己还没有落入世俗免受这些琐事之苦。

一些事情和另一些事情，是一个姑娘的生活。